i dont know!在我身边有这么多可以去爱的人，比如父母，比如遇见的每一个人，但是，我这样的害怕，以至于我需要一个人，而这个人一无所有，然后我也一无所有，这样，我是不是会被他靠近？请靠近我一点吧，然后露出獠牙，我一定是娇弱的，因为我义无反顾地过来了，但是，为什么，原来你不需要我的吗，原来只有我是弱势的吗，原来你是这样的理性啊，计划的真是顺利啊，现在，只有我是委屈的吗？话说我都已经忘记了为什么会来到你这里，但为什么离开倒是记忆深刻了，这真是一个再不过平常的故事，只是主人公太过脆弱了而已，至于我这个主角到底怎样的人，好像就是一个永远彷徨的傻逼罢了。

　　只穿纯白三角短裤的我，在春末的阳光下屈坐着，双臂支撑着贫弱的体重，勉强着把屁股抬起几寸，这样，便有足够的姿态把右腿连接着的仿佛只有今天这个时候才发现的可能是有些可爱Q的、健康的脚丫，以迎着光的方向提供给手机背面那晦涩的眼睛，这样的姿势，这样的行为已经是这周的第四次了，而今天是星期二，晚上大概还有吧，，，，，，哦，且不能浪费了阳光，顺带拍个屁眼吧，会好看吗？笨拙的躺在地上，双腿曲折的抬过头顶，初中生摸样的手是冰凉的，碰着脚趾显得陌生，用力捏住两脚以求位置正确可见得脸部，倒也没那么一气呵成，脊背上的肌肉控制着这般贱样，以这样姿势蛆行向那一束阳光，，，，，，其实，真的很傻，从何时认识的呢？明明不过是为了体验而已，做任何糊涂事都可以这样说，但结果还是愿意展示出缺爱的样子了，真是可怜啊！虽然我知道他知道这可能是演戏，因为缺爱是一种设定，但是，恶心啊，无聊的沟通，玩什么黑暗森林啊！为什么要我证明真诚？我一直真诚！从不欺人，每一瞬间的念头顺达是我的信条，我要发誓吗？语言是无力的，要怎么证明呢？并在我证明之后继续怀疑？以及，为什么我还要继续装作爱着？这算不得PUA的强度，这种绝对没有把我作为主体的姿态，就是钓鱼吧！我心甘情愿，子非鱼，安知鱼之乐！好奇别人的心情，这种把真心混合着算计和理性的饮料，总是最有滋味的。但是，但是，，，，，

　　所谓夏天的美味就是杯壁上不自觉出现的水珠，那是已知之后的欣赏，对我所能拥有的释怀，是我下了定义之后所得到的安全感。我算什么？！就是个十恶业道践行者吧！偏安一处，偏安一瞬，对状态着迷，对时间无感，对自我纠结，活该被看不起吧，，，那就把我扔掉吧，就这样，不过就这样，但是，是我贱了，切面不够平整，竟还有摩擦力，这是从一开始就知道会很快因人心情而结束的游戏，里面没有规则，只有被两个人都默认的规则，但绝对没有承认彼此的默认，分开就不奇怪了，那么为什么离开会伤心流泪呢？是表演吗？是付出了真心的百分之一了吗？果然别人的真心就是珍贵啊！一旦错付就是浪费，明明真心是可再生的无限能源啊！我们都因为知道结果但依然真诚的使用真心，所以都很廉价啊明明，，，不对，真心本身就不值钱，钱才值钱，是我的问题啊，终于而已，我的价值本就不如人家，所以，哪里有的真心呢？就是我的真心也是靠着自欺欺人持续的，最纯粹的真心也不过有时的一瞬间，就累积的价值来说，一阵微风而已，彼此都没有进入生命的怪圈，浪费的也不是时间，而是最后爆发的情绪和日常的语言，是的，只有到了最后，用尽一切语言来总结，那就是，

　　“我为什么要和他说这个呢？”

　　说到底，心与心的交流也是有汇率的啊！必然这样，试图用工资挑战别人家的日用品本身就是傻逼，一顿饭加个虎皮蛋就是幸福，不至于想别的，，，，，，牵强附会的说，去往他家的火车上，吃着的零食就是泡面加鸡蛋，用这样吃食的经典来决定当下弱势的经典，这样精神状态，有病，从一开始拍照起，以至火车上，这种浑浑噩噩，简直是做梦！（褒义）也许确实是需要正向反馈的，在路上，在见面的一瞬间， 对陌生人应该去想什么呀，也就这样，全凭其心情摇曳吧！真是无聊啊，欸，原来喜欢汉服吗？我也刷到过那种小弟弟翩翩的样子，确实好看啊（我的心情呢？谁关心这个啊，我又没有机会去穿甚至了解汉服，又怎样呢?），，，原来琴棋书画样样精通吗？好厉害啊！有作品给我这个粗人欣赏吗？（你还真是默认我是粗人啊！虽然确实是！但是，，但是啊！），，，，好多敏感的东西啊，好多不被我欣赏的啊，好多只是我很多余的啊，话说家奴是这种吗？我的意思是他们的心情！

　　假设真的有一个人被驯化成所谓的狗奴，四肢被切掉 ，然后从各种各样的被药物所侵染的身体中不断的获得痛苦与快感、痒感，并在这两种感觉交织下不断的深华自己的认知，并在这种认知失调下强化自己的奴性，不是这样也不错而是正是因为我是这样的下贱所以才应该获得这样的痛苦，这些都是结果，但是过程呢?假设真的有这样的方式可以做到，假设真的有这样的一个人存在 ，我只能不把这样的一个人当作人来看待了，也许贱狗认知本就是快感，堕落本就是人的本质，但是比起这些不断强化的心理快感更多的是心理上的害怕吧 ，而且旁观的人又是怎么说的呢 ？这一定是需要配合的吧 ，我无法想象一个贱狗的快感是从一个不把它视为贱狗而是视为人的主人那里获得并彼此愉悦的，我甚至无法去想象一个这种状态下的贱狗在用永远这两个字眼存在，永远不是作为一种心理上的恐惧转化为快感存在的吗，说到底我们无法去想象永远，即使在未来通过任何的科技手段来把永远实现，正如不相信永远的进化一样也不相信永远的堕落，也许身体和心理的阈值可以不断突破，从贱狗变成奴隶从奴隶变成动物从动物变成狗屎不如？是会凌虐动物但是一生能凌虐多少次每天都来吗 ？能想到的只是把作为堕落的目的变成作为快感本身，中间的转化被磨损了，堕落不带来快感，认知不会混乱，被物化，但是理智尚存并且清晰地知道这样堕落获得的快感还是可以通过另一种手段得到，我不愿意把这个逻辑合理的变成一个人被命运所打败并乐在其中 ，因为当我理性尚存的时候这样的逻辑其实不过是把自身投入到一种落后的时代 ，去想象这个奴隶苦中作乐 ，也许会有同伴，当然不可能存在下克上的事情了，确实这不存在进步。

　　对的！如果这一切真的可以实现，那么这只存在一件事情，那就是名为绝望的快乐 ！是江之岛盾子所追求的那种绝对的绝望，超高校级的绝望 ，是希望之后还是绝望的绝望 ，耽于这种绝望之中，生长出来名为希望之后绝望的花，去欣赏，去成为，去传染，去升华！但是又差一点，因为其中有着理性所告诉我的快感，去追求绝望的快乐并不会被玩坏，当然可以被玩坏 ，和超高校级的绝望不同，这其中存在着某种克制 ，不是名为绝望的信仰而是名为绝望的快乐， 就是因为有一种克制 ，就是因为这种克制所以才形成了永远，绝望的信仰让我们自己成为烟花 ，绝望的快乐让我们欣赏任何东西都是烟花，自己也是，圣水的姿态也是，非人的体态也是，这种克制名为害怕，害怕自己真的作为一个贱狗，害怕自己就算作为一个贱狗还要永远永远永永远远！在几近九十度垂直的地方开着车，刹车和油门都在自己的掌握之中当然也许会失灵，认识到绝望的现实之后体认自己的脆弱，认识到自己的脆弱之后害怕的接受绝望的现实，在绝望的道路上害怕绝望的靠近 ，在绝望的靠近中不断地害怕并扭曲着自己，正如无限梦一样，只有在循环中确定所谓的自我（自我就是贱狗奴隶，而这样的自我规定了心是不能死的）或是在害怕的摇摇晃晃里心脏的火焰可怜的跳动，才能把永远实现！

　　但是问题依然没有解决作为围观的人怎么看待呢？也许作为物化的肉便器也好，淫贱的少年也好，是使用者还是满足者又或者是游戏的参与者， 已经被扭曲的心还能这样随遇而安吗？不可能了，都接受吧，被使用的愉悦，被侮辱的愉悦，被摧残的愉悦，全部都扭曲成愉悦吧，但是，这样的话，其实没有围观者什么事的，并不需要某一个特定的围观者 ，而被扭曲的人也不会被要求给予某一个特定的人展示所谓的快乐，已经没有意义了就算被要求也好， 被惩罚也好，都变成了快乐 ，不管什么东西在永远之后出现，在此便什么都没有意义了 ，还有什么东西是我所不能失去的吗、还有什么东西是我所坚持的吗、还有所谓的希望吗 ？就算有，在这段永恒的绝望中，在这以害怕作为循环的节点的绝望中，有意义吗？但是依然不能够放过我，因为少年啊，你的阈值还可以突破，你的绝望还没有彻底来临，围观的群众还没有走远，痛感、痒感、破碎感、欲哭无泪感、想死不能感、昏迷感、持续激动感、催眠感、药物作用感、上瘾感、、、、、、一切一切，绝望没有到临，依然需要害怕着，在每次前列腺被侮辱的时候痛哭流涕吧，养成哭泣流泪都会有快感的身体吧，然后封住眼睛！在每次尿失禁的时候高潮吧！训练你尿尿也有快感吧，并不断压抑着，敏感着，最后，尿尿的时候也要伪高潮啊，并让你依赖它，最后锁住尿道口！在每次皮肤接触的时候敏感吧，把皮肤通过药物来刺激它，即使一阵微风袭来，身体也要颤抖着展示可怜样，最后关禁闭吧，出来的时候想必已经鲜血满身了，学会自残但依然不能满足，无法想象，难道最后的最后，只是呼吸都要颤抖，只是行动都要高潮，只是高潮都不能高潮？这算是绝望吗？做错了什么？没有，因为已经忘了或者不在意了，或者把绝望作为信仰然后坏掉，最后报废处理，因为你就是废物啊！只是已经是这样了啊！能怎样呢？就这样吧！沉沦吧耽美吧！最后高潮或者不能高潮吧！

你的屁股敏感吗？这是屁穴吗？我要使用它们被大鸡巴操吗？ 沉溺于这样的吗、这样一定会有快感的、我相信这样会有快感、我催眠这样会有快感的吧、一定会有快感的吧 ！会疯魔的吧，乳头快感之后难道头发可以使用吗？ 会有幻肢快感 ？会有疯了之后的快感吗 ？我喜欢什么啊？我的xp是什么啊？tmd啊！我不配被爱着吗？被猛烈的海啸爱着，被淹没，被拥有，被标记，被使用，被做爱途中的情话包围，被相信，并催眠者自己相信，让压抑着的自己彻底释放并有人接住，那个人呢？我是可爱的对吗？我的哭泣是好看的对吗？我的不断重复是有力量而不是烦人的对吗？你是我的对吗？我是你的永远对吗?我是可以被忽略掉xp的对吗？让我等待一个确定的答案好不好啊?给我一个明确的回复好不好 ?不想要默契啦！就那样没有润滑的痛苦地进入我的身体里面然后快速运动几下然后贴着耳朵说一句“是的”就这样好不好啊 ！？这样我就可以放弃一下好像从来没有发生过一样就这样离开了呀 ！这样就可以在你喜欢或者不喜欢、我贱不贱的迷茫中继续迷路然后接着被骗啊！就请最后再舔一舔我的耳朵轮廓， 让我的心发慌并不知所措，最后就这样停下来吧！

我只是清晰地知道，你只需要我存在或者单纯的你只需要一个人在那里听你说话而已 ，碰巧的是我刚好想要把我的心随便送给一个人 ，然后在这颗心的后面静静地看一下 ，我只是有时候突然感到可怜罢了 ，不过你这样显得更可怜也不错 ，耽于可怜的病态审美，少年啊，你真可怜，，，，，，

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