我从衣帽间里走出来，光着脚，踩着凉凉的地板。

卧室里的光线已经变了。下午的阳光从金黄变成橙红，从纱帘后面斜斜地照进来，在地板上拖出长长的光影。那盆绿植的叶子被镶上一层金边，在风里轻轻晃。

我在床边坐下。

床很软，坐下去整个人陷进去一点。胸口那两团肉随着这个动作晃了晃，然后安静地垂在那儿。那套肉色的蕾丝内衣还搭在衣帽间的凳子上——我没收起来，也没再穿上。现在身上是一件普通的藏青色棉质睡裙，宽松的，长的，遮住一切。但遮不住那种感觉——那两团肉的存在感，它们在睡裙底下随着呼吸轻轻地起伏，像两团有自己生命的软肉。

坐了一会儿，我躺下去。

仰面躺着，盯着天花板。胸口那两团肉因为这个姿势摊开一点，压在胸腔上，有点沉，但不难受。我能感觉到它们在呼吸的时候一起一伏，一下，一下。

脑子里很乱。

便利店那个店员的脸。他叫我“小枫”。他知道我妈订了牛奶。他还帮我收了快递。

快递。

我猛地想起来——那个快递还放在玄关的柜子上。我进门的时候顺手放那儿，一直没拆。

是什么？谁寄的？

我翻了个身，侧躺着。胸口那两团肉因为这个姿势挤在一起，堆在身前，软的，暖的。我盯着窗户，窗外已经有点暗了，橙红色的光正在变成深蓝。该起来了。不能一直躺着。

我坐起来，掀开被子，光着脚下床。

地板比刚才更凉了一点。脚趾踩上去，能感觉到那种从脚底升起的凉意。我走到窗边，往外看了一眼——街道安静，路灯还没亮，树影在风里晃。远处有车驶过的声音，很轻，像很远的地方。

然后我转身，走出卧室。

走廊里更暗了。楼梯口那边黑黢黢的，只有楼下客厅的方向透上来一点光。我扶着楼梯扶手，一级一级往下走。睡裙的裙摆蹭着小腿，软软的，痒痒的。胸口那两团肉随着下楼的步子轻轻地晃，一步一晃，一步一晃。习惯了。至少比早上习惯多了。

楼下客厅比楼上亮一些。落地窗外还有最后一点天光，照进来，把沙发和茶几的影子拉得很长。我没开灯，直接走向玄关。

快递就在那儿，柜子上，一个小纸箱。方方正正的，不大，大概两个巴掌并起来那么宽。我拿起来掂了掂——不重，但也不是空的，里面有东西在晃，像是什么硬的东西。

收件人：陆筱枫。地址是这栋楼。寄件人那栏……被胶带盖住了一半，只露出“市文化”三个字。

市文化？文化局？文化宫？

我拿着快递走回客厅，在沙发上坐下。沙发很软，坐下去整个人陷进去一点。我把快递放在茶几上，盯着它看了几秒。

拆吗？

当然拆。这是寄给陆筱枫的，而我现在就是陆筱枫。

可万一是什么我不该看的东西？万一是什么私人的、亲密的、会暴露我什么都不记得的东西？

我盯着那个纸箱，手指在边缘上摸了摸。封口的胶带贴得很整齐，透明的那种，能看见底下纸箱原本的棕色。我用指甲抠了抠胶带的一角，没抠起来。又抠了抠，还是没抠起来。

算了。

我站起来，走到厨房。冰箱在那儿，白色的，双开门，比我那间单身公寓的整个厨房都大。拉开冰箱门，冷气扑面而来，带着里面食物的味道——牛奶、蔬菜、水果，还有几盒我没仔细看的东西。最上面一格，放着便利店店员给我的那袋牛奶。

我拿出牛奶，关上冰箱门。

牛奶是玻璃瓶装的，那种老式的，瓶口用一层银色的纸封着。我拧开瓶盖，对着瓶口闻了闻——没什么特别的味道，就是牛奶该有的那种淡淡的腥甜。

喝吗？

我站在厨房里，手里拿着牛奶瓶，忽然想起一件事。

这具身体，十六岁。十六岁还在长身体吧？喝牛奶是应该的。而且这是妈妈订的，不喝浪费。

我举起瓶子，喝了一口。

牛奶是凉的，从冰箱里刚拿出来，那种凉意从嘴唇传到舌头，滑过喉咙，落进胃里。凉的，但是很顺，很滑，比我想象的好喝。我又喝了一口。这次喝得多了点，牛奶在嘴里滚了一圈才咽下去。

第三口的时候，我停下来。

不是不想喝，是胸口有什么感觉。

那两团肉。随着吞咽的动作，它们也会微微地动。不是晃，是那种很轻微的、被牵动的感觉。每咽一口，胸腔里就有东西跟着动一下，然后那两团肉就轻轻地颤一下。那种颤很轻，但能感觉到。

我又喝了一口，盯着自己的胸口。

睡裙是宽松的，但喝牛奶的时候，它们还是会显出一点轮廓——两团软肉在布料底下，随着吞咽轻轻地动。我抬起左手，按在胸口上。手心按下去，能感觉到那团肉的柔软，还有底下心跳的砰砰声。

咚，咚，咚。

比平时快一点。是因为喝了凉的？还是因为……什么别的？

我放下牛奶瓶，走回客厅。

快递还在茶几上，安安静静地等着我。

我坐下，这回没犹豫，直接开始拆。指甲抠进胶带边缘，用力一撕——嘶的一声，胶带开了。再撕另一边。然后打开纸箱的盖子。

里面是两个盒子。

一个盒子是深蓝色的，丝绒的那种，摸上去滑滑的。另一个盒子是暗红色的，同样丝绒材质，同样滑滑的。两个盒子并排躺着，上面各压着一张折叠的纸。

我拿起那张纸，展开。

是证书。

第一张，抬头印着金色的字：“2024年市青少年芭蕾舞比赛 一等奖”。下面是一行手写的名字：陆筱枫。再下面是日期：2024年7月10日。盖着红色的公章。

我盯着那张证书看了很久。

芭蕾。一等奖。7月10日——那是六天前。

我放下证书，拿起那个深蓝色的盒子。打开。

里面是一块奖牌。金色的，圆形的，用红白相间的绶带挂着。奖牌正面刻着芭蕾舞者的剪影，踮着脚尖，手臂舒展。背面刻着字：市青少年芭蕾舞比赛 一等奖 陆筱枫。

我把奖牌拿起来，掂了掂。比我想象的重，凉的，金属的那种凉。绶带软软的，滑过手指。

芭蕾。

陆筱枫跳芭蕾。

我想起梦里那个练功房，那些穿浅粉色练功服的小女孩，那个扎马尾的女孩递过来的创可贴。还有镜子里那个胸口鼓鼓的自己，在把杆旁边做plié。

那是真的。

那些记忆是真的。

我放下芭蕾奖牌，拿起另一个暗红色的盒子。打开。

里面同样是一块奖牌，但这个是钢琴的。奖牌正面刻着一架三角钢琴，背面同样刻着字：市青少年钢琴比赛 一等奖 陆筱枫。

钢琴。

陆筱枫也弹钢琴。

我想起梦里那双手覆在我手上，带着我弹那几个总是卡住的音符。那个声音说：“小枫，这里要这样弹。”还有那个站在琴房门口的身影，逆着光，但我知道她在笑。

妈妈。

那是妈妈。

我把钢琴奖牌也拿起来，和芭蕾奖牌并排放在手心里。两块奖牌，金色的，沉甸甸的。一个芭蕾，一个钢琴，都是市一等奖。六天前，7月10日——是同一天吗？证书上的日期是同一天。同一天参加两个比赛？还是说，比赛是分时间的，但颁奖是同一天？

不知道。

但我知道一件事。

陆筱枫很厉害。

不是那种“还行”的厉害，是真的很厉害。市一等奖，全市那么多学芭蕾的、学钢琴的，能拿到一等奖的，能有几个？她才十六岁。

而我呢？

三十四岁，社畜，每天对着Excel和PPT，连二次函数都忘了怎么解。唯一的成就是什么？帮公司做了十七版PPT，然后被部长说“再改改”？

我看着手心里那两块奖牌，忽然有点想笑。不是好笑，是那种复杂的、不知道该用什么表情面对的笑。

这个身体，这具十六岁的身体，比我厉害多了。

我拿着奖牌站起来，走到电视柜那边。电视柜上摆着几个相框——我早上看过，是那一家三口。但电视柜下面还有柜子，抽屉。

我蹲下来，拉开第一个抽屉。

里面是些杂物——遥控器、说明书、几本杂志。没有我想找的东西。

第二个抽屉。

打开了。

里面是一本本的相册。厚厚的好几本，摞在一起。封面是深蓝色的，和我身上的睡裙一个颜色。

我拿出最上面那本，翻开。

第一页，是一个婴儿。小小的，裹在襁褓里，只露出一张皱巴巴的脸。照片下面用钢笔写着一行字：筱枫，出生第三天。

筱枫。这是陆筱枫。

我翻到下一页。

婴儿长大了一点，躺在摇篮里，睁着眼睛。再下一页，会坐了，靠着枕头，手里抓着一个摇铃。再下一页，会爬了，趴在地板上，抬起头对着镜头笑。

每一页都有手写的字：筱枫满月，筱枫百日，筱枫第一次笑，筱枫第一次翻身，筱枫会爬了，筱枫会站了……

那些字迹，有些是同一个人的，有些是另一个人的。一个是娟秀的，应该是妈妈写的。另一个是端正的，像是爸爸的笔迹。

我继续翻。

一岁生日，坐在蛋糕前面，脸上沾着奶油。两岁生日，穿着粉色的裙子，手里抱着一个洋娃娃。三岁生日，站在公园里，身后是旋转木马。四岁生日，开始学钢琴了——那张照片里，她坐在琴凳上，小小的手按在琴键上，旁边坐着一个女人，侧着脸，只露出半张温柔的笑。

妈妈。

那个女人是妈妈。

我看着那张照片，盯着妈妈的脸。她看起来很年轻，三十出头的样子，穿着素雅的毛衣，头发披着。她的手覆在陆筱枫的小手上，带着她按琴键。

就是这双手。

梦里那双暖的、软的、带着淡淡香味的手。

我翻到下一页。

五岁，穿着练功服，站在把杆旁边。第一堂芭蕾课。她的脸上还有婴儿肥，但眼神很认真，盯着镜子里的自己。胸口——那时候还没有，平平的。

六岁，第一次登台表演。穿着白色的芭蕾舞裙，头发盘得紧紧的，站在舞台中央，聚光灯照在她身上。脸上化了妆，红红的嘴唇，亮亮的眼睛。

七岁，钢琴比赛。穿着深色的连衣裙，坐在三角钢琴前面，双手悬在琴键上。旁边站着一个评委模样的人，正在给她递证书——第三名。

八岁，芭蕾比赛。还是白色的舞裙，但这次舞裙更长了，头发盘得更高了。脸上已经没有婴儿肥，开始有了少女的轮廓。

九岁，十岁，十一岁……

照片里的她一年一年长大。脸上的稚气一点点褪去，眉眼越来越清晰。那双杏眼，那个高挺的鼻子，那道清晰的下颌线——和我记忆里自己十几岁的照片越来越像。

不，不是像。是同一个骨相。

只是她的是柔和的，圆润的；我的是冷感的，英气的。

同一块玉石，雕成了两种形态。

翻到十二岁那年，我停住了。

那是一张练功房里的照片。她站在镜子前面，穿着浅粉色的练功服，正在做一个arabesque——一条腿往后伸，身体往前倾，手臂舒展。姿势很标准，线条很美。但我的目光落在她的胸口。

练功服底下，已经能看出鼓起的弧度了。

不是那种夸张的大，但已经很明显，和旁边那些还平平的小女孩完全不一样。

她的表情……怎么说呢，很专注，但又有点紧绷。像是在努力忽略什么。

我想起梦里那句：“挺胸，收腹，肩膀下沉。”她挺胸的时候，那两团肉就往前挺，把练功服撑出两道鼓鼓的弧线。旁边那些小女孩的目光，老师们的目光，会落在她身上吗？会落在她胸口吗？

她是什么感觉？

想藏吗？想躲吗？

我想起早上穿那件85E时，勒得喘不过气的感觉。她每天都是这样过的吧。从十二岁开始，或者更早，就开始想办法把那两团肉藏起来。买小号的文胸，穿宽松的衣服，驼背，含胸，恨不得把自己缩成一团。

我翻到下一页。

十三岁。照片里的她站在领奖台上，穿着深色的连衣裙，胸口挂着奖牌。不是一等奖，是二等奖。但她在笑，笑得很浅，但确实是笑。

旁边站着另一个人——一个扎马尾的女孩，也在笑，笑得很开，露出牙齿。她的手搭在陆筱枫肩上。

陈晓雨。

梦里那个递创可贴的女孩。

十四岁。还是练功房，还是她和陈晓雨，两个人坐在地板上，背靠着镜子，手里拿着水杯。阳光从落地窗照进来，照在她们身上，亮亮的。

十五岁。钢琴比赛的现场，她坐在钢琴前，侧脸专注。旁边站着一个人——这次是妈妈，站在舞台边，看着她。妈妈的眼神，那种……那种说不清的、只有母亲才会有的眼神。

然后是十六岁。

最近的照片。应该是今年拍的，背景是这间公寓的客厅。她穿着校服，白衬衫藏青百褶裙，站在窗边，阳光照在她身上。脸上没有笑，只是微微抿着嘴。胸口那两团肉已经把衬衫撑得鼓鼓的，但那排扣子扣得整整齐齐。

她没有驼背。

没有含胸。

就那么站着，看着镜头。

我盯着那张照片，看了很久。

这是什么时候拍的？今年几月？她那时候在想什么？

我不知道。

但我知道一件事。

她站在那儿，挺着胸，没有躲。

我合上相册，又打开第二本。第三本。第四本。

每一本都是她的成长轨迹。从婴儿到少女，从第一次弹琴到第一次比赛，从平平的胸口到饱满的曲线。每一张照片后面，都有手写的字：日期，地点，谁拍的，有时候还有一两句批注——“筱枫第一次得奖”“和晓雨一起练功”“妈妈生日那天”“比赛前紧张的样子”。

那些字迹，有些是妈妈的，有些是爸爸的，有些是她自己的——后来的照片下面，开始出现她自己的笔迹，清秀工整，和早上在教科书上看到的一样。

我翻到最后一页。

是一张新的照片，还没贴进相册里，只是夹在里面。照片上是一块奖牌——芭蕾的那块，金色的，放在深蓝色的丝绒盒子里。旁边还有一张纸条，是打印的：“请于7月16日后到市文化宫领取奖牌证书。过期不候。”

7月16日。

今天。

今天是7月16日。所以她——她应该是今天去领的。但今天早上我醒来的时候，她就不在了。快递是前天送到的？不，便利店老板说前天送来的。所以是提前寄到家里的？还是说，她本来打算今天去领，但没去成？

我把照片放回去，合上相册。

窗外已经完全黑了。路灯亮起来，橙黄色的光从纱帘后面透进来，在地板上投下淡淡的光影。客厅里很暗，只有落地窗那边有一点光。我没开灯，就那么坐在电视柜前面的地板上，膝盖上摞着几本相册，手里攥着那两块奖牌。

凉。金属的凉从手心传上来。

我低头看着那两块奖牌。金色的，在暗里反着微微的光。芭蕾的，钢琴的，都是市一等奖。六天前，7月10日。

六天前，她还是那个优秀的、努力的、拿一等奖的陆筱枫。

六天前，她还在这间屋子里，练习，准备比赛，和妈妈打电话，和陈晓雨发消息。

六天前，她还是她自己。

现在她不在了。

我在这儿。

我是她。

我看着那两块奖牌，忽然想起一件事。

早上翻学生证的时候，我看见她高二。高二的学生，暑假过后就高三了。高三要准备高考，还有时间练琴练舞吗？还能继续比赛吗？她打算考什么大学？音乐学院？舞蹈学院？还是普通大学？

那些问题，她肯定想过。

她肯定有梦想。

但现在那些梦想，变成我的了。

我应该继续练琴吗？继续练舞吗？去比赛？拿更多的奖牌？

可我连二次函数都忘了。我连钢琴键在哪儿都不知道。我连芭蕾的基本动作都记不起来。

那些记忆是她的，不是我的。

它们会慢慢涌进来，像潮水一样。梦里那些碎片，就是证明。但它们能涌进来多少？多久才能变成我的？够不够我去参加比赛？够不够我去高考？

不知道。

我坐在黑暗里，攥着那两块奖牌，脑子里转着这些念头。转了不知道多久，腿都坐麻了。

我站起来，把相册放回抽屉里。两块奖牌没放回去——我拿着它们，走回沙发。

茶几上还有那个纸箱，里面空空的，只有证书还躺在那儿。我把证书也拿出来，和奖牌放在一起。然后拿起那张证书，又看了一遍。

市青少年芭蕾舞比赛 一等奖。陆筱枫。2024年7月10日。

底下盖着红章，还签着评委的名字。那些名字我一个都不认识，但应该是市里舞蹈界的什么人物。

我把证书放下，拿起另一张。钢琴的。同样是一等奖，同一天。

同一天拿两个一等奖。

这得是什么水平？

我忽然有点想查查这个比赛的含金量。但手机在楼上卧室里。我懒得上去拿，就继续坐在沙发上，盯着那两块奖牌。

肚子叫了一声。

饿了。

这才想起来，今天好像没怎么吃东西。早上醒来，然后换衣服，出门，内衣店，回来，睡觉，醒来——中间吃过什么？没有。只在便利店门口站了一会儿，没买吃的。冰箱里有什么？牛奶，还有别的吗？

我站起来，走向厨房。

打开冰箱，里面东西不少。牛奶，鸡蛋，蔬菜，水果，还有几个保鲜盒，不知道里面是什么。我打开一个保鲜盒，里面是切好的水果——西瓜，哈密瓜，葡萄，整整齐齐码着。应该是妈妈准备的。

我拿出那盒水果，又从碗柜里拿了个勺子，回到客厅。

坐在沙发上，打开保鲜盒，舀了一勺西瓜。

凉。甜。汁水在嘴里炸开。我又舀了一勺，哈密瓜，也是甜的。再一勺，葡萄，酸酸甜甜的。

吃着吃着，我忽然想起一件事。

这具身体，十六岁，练舞练琴，应该很注重饮食吧？会不会不吃甜的？会不会控制体重？

但转念一想，都已经拿到一等奖了，吃点水果算什么。再说，这么热的天，吃点凉的舒服。

我继续吃。

一盒水果很快就见底了。我把保鲜盒放回厨房，又拿出那瓶牛奶，把剩下的喝完。牛奶瓶放回冰箱的时候，我看见冰箱门上贴着一张纸条。

字迹是妈妈的，娟秀的：

“小枫，牛奶记得喝。水果放在保鲜盒里，自己拿。晚上想吃什么给妈妈打电话。妈妈一点下课，可以顺路买回来。爸爸出差，后天回来。冰箱里有饺子，饿了先煮着吃。爱你的妈妈。”

日期是今天。

7月16日。

她今天写的。她今天来过？还是说这是昨天写的？不对，日期是今天。她今天来过家里？趁我睡觉的时候？不可能，我睡觉的时候门锁着。那就是之前写的，提前贴好的？或者……

我盯着那张纸条，心跳快了一点。

妈妈今天会来吗？

她说一点下课，可以顺路买回来。现在几点了？

我转头看向窗外。外面已经全黑了，路灯亮着，偶尔有车驶过。看不见月亮，也看不见星星。几点？不知道。手机在楼上。

我上楼。

卧室里还是暗的，只有窗外路灯的光透进来。我在床头柜上摸到手机，按亮屏幕。

15:47.

三点四十七。妈妈一点下课，现在已经过了快两个小时了。她没来？还是来过了，看见我不在？或者她打电话了？

我打开通讯录，看见“妈妈”两个字。

要不要打过去？

万一她问今天过得怎么样，我说什么？万一她问快递拆了没有，我说什么？万一她问我练舞练琴了没有，我说什么？

我什么都不知道。

我攥着手机，站在黑暗里，听着自己的心跳。咚，咚，咚。胸口那两团肉随着心跳轻轻地颤，一下，一下。

然后手机震了。

我低头一看——来电显示：妈妈。

手一抖，差点把手机扔出去。我深吸一口气，划开接听。

“喂？”

“小枫？”那头传来一个女人的声音，温柔的，带着点笑意，“在家吗？”

我张了张嘴。嗓子有点干。

“……在。”

“吃饭了吗？妈妈买了菜，要不要给你送过去？”

“不……不用了。”我说，“我自己煮点就行。”

那头沉默了一秒。

“你今天声音怎么怪怪的？”妈妈问，“感冒了？”

“没……没有。”我清了清嗓子，“可能是刚睡醒。”

“又睡了一下午？”她笑了，那笑声和我梦里的一模一样，“懒虫。暑假也不能天天睡呀。练功了吗？”

练功。

我愣了一下。

“……练了。”我说。不知道为什么要撒谎，但就这么说了。

“真的？”她的声音里带着点惊喜，“那妈妈明天去看看你？你爸后天回来，我们一起去吃个饭？你拿了两块奖牌，还没好好庆祝呢。”

奖牌。

她知道奖牌的事。

“快递收到了吧？”她继续说，“前天就寄到了，我让楼下便利店先收着，怕你不在家。今天拿了没？”

“……拿了。”我说。

“喜欢吗？那两个盒子是我挑的，深蓝色和暗红色，配你的奖牌。你爸说要给你挂墙上，我觉得也行，你自己看。”

我听着她说话，脑子里在转。

她知道。她什么都知道。她知道比赛，知道奖牌，知道快递。她知道陆筱枫的一切。

可我不知道。

“小枫？”她叫了一声，“怎么不说话了？”

“没……”我回过神，“在想挂哪儿。”

她笑了，那笑声很轻，很暖。

“行，你自己决定。对了，晓雨下午给我发消息，问你明天出不出去玩。你记得回她。”

晓雨。

陈晓雨。

“好。”我说。

“那妈妈不打扰你了，早点休息，别熬太晚。明天给你做好吃的。”

“好。”

“拜拜，宝贝。”

“……拜拜。”

电话挂了。

我拿着手机，站在黑暗里，听着那头的忙音。

嘟嘟嘟。

然后安静了。

我把手机放下，坐在床边。床垫软软的，坐下去整个人陷进去一点。胸口那两团肉随着这个动作晃了晃，然后安静地垂着。

晓雨。陈晓雨。那个梦里给我创可贴的女孩。她明天约我出去玩。我该怎么回？我该说什么？她知道陆筱枫的一切——她们是最好的朋友，一起练功，一起比赛，一起传纸条。她会发现我不是原来的陆筱枫吗？

我盯着手机屏幕，打开微信。

消息列表里，置顶的是“妈妈”，然后是“晓雨”。晓雨的头像是一个卡通女孩，扎着马尾，和她一样。最后一条消息是下午发的：

“小枫！明天出来玩吗？新开的那家奶茶店，听说超好喝！约约约！”

后面跟着一堆表情包。

时间：11:23。

我还没回。

我盯着那条消息，手指悬在屏幕上方。该回什么？说“好”？说“不去”？说“我想想”？

不知道。

我放下手机，躺在床上。

仰面躺着，盯着天花板。窗外路灯的光照进来，在天花板上投下模糊的光影。胸口那两团肉因为这个姿势摊开一点，压在胸腔上，有点沉。

脑子里还在转。

妈妈的声音。她说“宝贝”。她叫我“宝贝”。那两个字从她嘴里说出来，那么自然，那么温柔，好像叫过无数次一样。

晓雨的消息。她约我出去玩。她叫我“小枫”。她发了一堆表情包，急切的，期待的。

还有那两块奖牌。它们就放在楼下茶几上，金色的，沉甸甸的。

那些都是陆筱枫的。

她的妈妈。她的朋友。她的荣誉。

现在是我的。

我翻了个身，侧躺着。胸口那两团肉挤在一起，堆在身前。我伸手，按在它们上面。手心贴下去，软的，暖的，能感觉到心跳。咚，咚，咚。

这是陆筱枫的身体。

她的心跳。她的呼吸。她的重量。

可那些记忆呢？那些关于妈妈、关于晓雨、关于比赛、关于练功房的记忆，什么时候才会完全变成我的？

我不知道。

但我知道它们会来。

像潮水一样，涨上来，退下去，涨上来，退下去。每一次退下去，都会留下一点什么。钢琴的旋律，练功房的阳光，妈妈站在琴房门口的身影，晓雨递过来的创可贴。

它们会一点一点留下来，变成我的。

我闭上眼。

脑子里又开始转那些画面。练功房，把杆，镜子里那个穿浅粉色练功服的自己。胸口鼓鼓的，和旁边那些小女孩不一样。但我在做plié，一下，一下，大腿酸得发抖，但我没停。

钢琴房，妈妈坐在旁边，听着我弹那首总是卡住的练习曲。弹到最后，终于顺了。她说了那两个字：“很好。”

还有晓雨，坐在地板上，背靠着镜子，把水杯递给我。她说什么来着？忘了。只记得她笑起来的样子，眼睛弯弯的，露出一点牙齿。

那些画面转着转着，越来越慢，越来越模糊。

然后——

恍惚。

不是梦。是那种半梦半醒之间的状态。像是站在水边，水面上漂着很多东西，看得见，但抓不住。

一只手伸过来，手里拿着一盒创可贴。粉色的，上面印着小花。

“给你。”

我抬起头。是一个扎马尾的女孩，额头上有点汗，但没脱舞鞋。她把创可贴塞进我手里，然后转身走了。

我想喊她，问她叫什么名字。

但张不开嘴。

画面变了。

琴房门口，站着一个身影。逆着光，看不清脸，只能看见一个轮廓——女人的轮廓，穿着素雅的裙子，头发挽在耳后。她站在那儿，看着我。

没有说话。

但我知道她在笑。

那种笑，不用看见，能感觉到。

我想站起来，走向她。

然后——

那些画面开始飘远。像退潮时的泡沫，一点一点消失。钢琴声越来越轻，练功房的阳光越来越暗，那个扎马尾的女孩越走越远，那个身影也越来越模糊。

只有一种感觉还留着——

木地板的味道，混着汗味和松香。阳光照在身上的暖意。把杆冰凉的触感。还有妈妈站在琴房门口的身影，那种不需要说话就能感觉到她在笑的温柔。

那些感觉裹在一起，慢慢地往下沉。

往下沉。

往下沉。

——

我睁开眼。

天花板还是那个天花板。窗外的路灯还亮着，橙黄色的光从纱帘后面透进来，在天花板上投下淡淡的光影。我侧过头，看了一眼床头柜上的手机。

16:34.

睡了小一个小时。

我躺在那儿，盯着天花板，胸口那两团肉随着呼吸轻轻地起落。一下，一下。

梦里的那些画面还在脑子里转。晓雨递过来的创可贴，妈妈站在琴房门口的身影。它们很淡了，像褪色的照片，但那种感觉还在——那种被人在意的、被关心的、被爱的感觉。

那是陆筱枫的感觉。

现在也是我的。

我慢慢坐起来。

卧室里很暗，但已经不觉得陌生了。窗台那盆绿植的轮廓，衣柜的门，书桌的台灯——它们在黑暗里都有自己的形状，像老朋友一样安静地待着。

我下床，光着脚走出卧室。

楼下客厅也暗，但落地窗那边有路灯的光透进来，把沙发和茶几的影子拉得很长。我走到茶几前，拿起那两块奖牌。

它们还躺在那儿，金色的，在暗里反着微微的光。

我攥着它们，走到落地窗前。

窗外是安静的街道，路灯亮着，每隔一段就有一盏，把路面照成橙黄色。没有人，只有几棵树在风里轻轻晃。远处能看见几栋楼的轮廓，有些窗户还亮着灯，有些已经黑了。

我站在窗前，看着外面的夜景。

胸口那两团肉贴着玻璃，凉凉的。凉意从乳尖传上来，激得它们硬了一点，硬硬地顶着睡裙的布料。我能感觉到它们在睡衣底下，两团软肉，顶端两颗硬硬的小点，贴着凉凉的玻璃。

我低头看了看。

睡裙是藏青色的，宽松的，但在胸口那部分，还是被撑起两道柔和的弧度。那两颗硬硬的小点，在布料底下若隐若现。

我抬起手，按在胸口。

手心贴下去，软的，暖的，能感觉到心跳。咚，咚，咚。还有那两颗硬硬的小点，在手心底下蹭着，痒痒的。

我想起下午在衣帽间里，站在镜子前看自己的时候。那时候心跳得很快，快到要从胸腔里蹦出来。但现在，心跳很稳。咚，咚，咚。像钟摆，一下一下的。

窗外的路灯忽然灭了。

不是全灭，是间隔着灭——有几盏灭了，有几盏还亮着。街道暗了一些，但还能看清树的轮廓。远处那些楼的窗户，也灭了几盏，又亮了几盏。

我站在那儿，看着那些灯光明明灭灭，看了很久。

手里的奖牌被捂热了，不再是凉的。我低头看了看它们，芭蕾的，钢琴的，并排躺在手心里。

明天晓雨约我出去玩。

我该去吗？

去吧。

总不能一直躲着。

我把奖牌放回茶几，转身上楼。

楼梯有点暗，但我已经习惯黑暗了。扶着扶手，一级一级往上走。睡裙的裙摆蹭着小腿，痒痒的。胸口那两团肉随着步子轻轻地晃，一步一晃，一步一晃。

回到卧室，我躺回床上。

仰面躺着，盯着天花板。胸口那两团肉因为这个姿势摊开一点，压在胸腔上。我闭上眼，让身体沉进床里。

脑子里还在转那些画面。妈妈的声音，晓雨的消息，奖牌的金色，窗外的路灯。但它们转得越来越慢，越来越模糊，像沉进水里的石头，一点一点往下落。

然后——

什么都没有了。

只有呼吸。只有心跳。只有胸口那两团肉随着呼吸轻轻地起伏。一下，一下，一下。

我睡着了。

这一次是真的睡着了。

没有梦。

什么都没有。

只有黑暗。

只有沉。

只有很轻很轻的、从身体深处传来的那种感觉——像是有什么东西在慢慢地、慢慢地，变成我的。

那些碎片还会再来的。

我知道。

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