我在卧室中央站了一会儿。

阳光从纱帘后面透进来，在地板上投下一片片模糊的光影。窗台上那盆绿植的叶子在光里泛着油亮的光，叶脉清晰得像画上去的。我盯着那片绿看了几秒，脑子里还是乱的，像是塞了一团浸了水的棉花。

得找点什么。身份证、学生证、手机——任何能告诉我“我是谁”的东西。

我深吸一口气，走到书桌前。

木质的书桌，收拾得很干净。桌面上摆着一个笔筒，几本教科书，一盏护眼台灯。教科书是高中用的那种，封面上印着“语文”“数学”“英语”之类的字样，还有学校的名字——市立第一女子高中。我随手拿起最上面那本，翻开。

扉页上有一行字，清秀工整的笔迹，写着班级和姓名。高二三班。名字那栏写着：陆筱枫。

陆筱枫。

我盯着那两个字看了很久。

陆筱枫。筱是细竹，枫是枫树。细细的竹子，秋天的枫叶。这个名字很女生，很温柔，一笔一画都写得很认真，像是写的人很珍惜自己的名字。

和我自己的名字只差两个字。我是陆晓风。破晓的晓，风雨的风。晓是黎明，风是吹过万物的风。同一个姓氏，同一个读音，只是字不同。她的是“筱”，我的是“晓”。一个属于细竹，一个属于黎明。

陆晓风，陆筱枫。

我盯着那两个字，心里有什么东西动了一下。说不清是什么。像是巧合，又像是某种我说不清的东西。同一个姓，同一个音，像是从同一个模子里倒出来的两个版本——只是一个刚硬，一个柔软。

我把书放下，翻开旁边那本笔记本。里面密密麻麻记着笔记，用不同颜色的笔标注得清清楚楚。黑色的是正文，红色的是重点，蓝色的是补充。字迹和扉页上的一样，工整，细致，像个好学生。每一页都写得满满当当，没有空白，没有涂改，像印刷出来的一样。

抽屉拉开。里面是些零零碎碎的小物件——几个发卡，黑色的，简简单单；几根橡皮筋，缠在一起；几张电影票根，日期都是去年的；还有一本厚厚的笔记本，封皮上写着“英语笔记”。翻开，还是那些工整的字迹，单词、语法、例句，用不同颜色的笔标注得清清楚楚。

是个好学生。我想。和我一样，又不一样。我高中时也记笔记，但没这么工整，也没这么……细致。我那时候的笔记，写到后面就潦草了，有时候还画小人。她的不是。她的每一页都像第一次写。

我在书桌前站了一会儿，看着窗外。阳光很好，天空很蓝，有几朵白云慢悠悠地飘着，像棉花糖浮在蓝色的水里。楼下很安静，偶尔传来一两声鸟叫，清脆的，像是从很远很远的地方传来。

接下来呢？

我低头看了看自己——还是那件深蓝色吊带睡裙，胸口鼓鼓的，光着脚站在地板上。木地板凉凉的，从脚底升上来一丝丝凉意。得换衣服。总不能穿着睡裙到处跑。万一楼下有人呢？万一那个照片里的父母在家呢？

我转身走向衣柜。

那扇白色的推拉门就在床的对面。拉开，里面挂得整整齐齐。

左边是校服：白色衬衫、藏青色百褶裙、藏青色西装外套，领带叠好放在格子里。衬衫是短袖的，面料挺括，叠得没有一丝褶皱。裙子挂在衣架上，褶子压得平平的，像是熨过。

右边是便服：几件T恤，纯色的，灰色白色藏青；一条牛仔裤，叠好放在隔板上；几条连衣裙，也是素净的颜色，以藏青色和白色为主。我伸手摸了摸那些衣服，布料很好，棉的，丝的，摸上去滑滑的，软软的，和我在夜市买的那种起球的廉价货完全不一样。

藏青色。我低头看了看自己身上这件睡裙——深蓝色，藏青色的深蓝。又看了看衣柜里那一排衣服——几乎全是藏青色系，深浅不一，像一片安静的海洋。和我一样。我衣柜里也全是深蓝、藏青、灰蓝——耐脏，好搭，不用费心。

这个叫陆筱枫的少女，连这个都和我一样。

关上柜门，我又拉开衣柜旁边的另一扇门——是个小储物间？不，是衣帽间。

走进去，空间不大，但设计得很实用。三面都是柜子和挂杆，挂满了衣服、包、围巾。角落里有个全身镜，镜面干净得反光，没有水渍，没有指纹，像是每天都会擦。我站在镜子前，又看见那个穿睡裙的少女。

胸口的重量感一直在提醒我——那两团东西还在那儿，沉甸甸的，把睡裙的前襟撑得鼓鼓的。我低头看了看，又抬起头看镜子里那张脸。

摘了眼镜，镜子里那张脸模糊了一点，但骨相还是那个骨相——高鼻梁，清晰的下颌线，和记忆中自己十六岁时的照片几乎一样。只是柔和了，圆润了，多了少女的稚气。像是同一个雕塑家，用同一块石头，雕出了两座雕像——一座棱角分明，一座温润如玉。

我重新戴上眼镜，开始在衣帽间里翻找。

抽屉拉开，里面是叠好的内衣。

朴素的内衣。

纯棉的，白色的，肉色的，有几件浅灰色的。没有蕾丝，没有花边，款式保守得像我高中时女生穿的那种——厚厚的，包裹得很严实，像是故意要把什么东西藏起来。

我拿起一件看了看尺码。标签上印着几个数字和字母，我看不太懂，但大概能猜到是尺寸。那个字母是E。E?我愣了一下。这具身体的胸口——那两团东西，我用手掂过，比这个大多了。这个应该是故意买小的，硬塞进去的尺码。

我又翻了翻其他内衣，都是类似的尺码，85E，80E，没有一件比这个大的。有一件甚至更小，标签上是D。

全是朴素款式。纯棉的，肉色的，肩带宽得像个小型束胸。

原主人——那个叫陆筱枫的少女——在故意买小。

她想把胸口那两团东西压下去，压小，压得没那么显眼。

我低头看了看自己的胸口。在裸露的空气里，它们沉甸甸地垂着，饱满得过分，和这具纤细的身体根本不成比例。

我盯着它们看了很久。

然后脑子里忽然冒出一个念头——这到底有多大？

不是好奇，是那种三十四岁社畜习惯性的、看见什么都要估一下的毛病。做PPT做久了，看见什么都想量化一下。市场份额，增长率，竞争对手的规模，现在轮到自己的胸口。这具身体原来的主人，每天带着它们走来走去，她知不知道它们有多大？她有没有估算过？她是不是每天都要面对这个数字？

我盯着镜子里那两团肉，开始回想。

高中那个女生。隔壁班的，叫什么来着？真的忘了。只记得她坐在靠窗那排，永远驼着背，校服永远比别人的大一号。她的胸有多大来着？后来听人说是D+。D+是什么概念？我不知道具体数字，但记得她的校服衬衫——胸前的扣子绷得很紧，感觉随时会崩开。走路的时候，会晃。跑操的时候，会晃得更厉害。男生们就盯着那个晃，吹口哨，起哄。有一次课间，我从她们班门口经过，正好看见几个男生围在走廊上，她走过来，他们就笑，就吹口哨，就故意挤在一起挡住路。她低着头，从他们中间挤过去，脸通红，耳朵红得能滴血。

D+就那样了。

那我这个呢？

我低头看自己。没有校服，没有束缚，就那么垂着。沉甸甸的，从锁骨下面就开始隆起，一直垂到肋骨的位置。和记忆中那个女生比……比她的大多了。至少大一圈，不，两圈。她的还能用衬衫勉强扣住，我这个——就算穿上她那件绷紧的衬衫，扣子也根本扣不上吧。

我抬起手，用手掌托了托。

满的。沉的。一只手托不住，得两只手一起。指尖陷进肉里，软得不像话，像是托着两团注了水的气球，又像是托着两团有自己生命的东西。我试着掂了掂分量——沉的，往下坠的，把胸前的皮肤微微往下拉的。比那个女生的大得多得多。起码是E，不，可能更大。

E以上是什么概念？我不知道具体数字，但我知道一件事——那个被嘲笑的女生，她只是D+。D+就被嘲笑成那样。男生给她起外号，叫她奶牛，故意撞她，笑嘻嘻地说“不好意思”。她每天驼着背走路，把自己缩成一团，就为了让那两团东西不那么显眼。她穿大一码的校服，把拉链拉到最上面，把领子竖起来，想挡住别人的视线。但挡不住。怎么都挡不住。那些目光像苍蝇一样，黏在她身上，怎么赶都赶不走。

那比D+大得多呢？

真正的陆筱枫，她每天过的是什么日子？

穿校服的时候，扣子能系上吗？跑步的时候，会不会晃得难受？上体育课换衣服的时候，会不会有女生盯着她看，窃窃私语？走在走廊里，会不会有人故意撞她，然后笑嘻嘻地说“不好意思”？会不会有人给她起更难听的外号？会不会有人在她背后指指点点，她一转身，那些目光就散开，假装什么都没发生？

她驼背吗？含胸吗？走路是不是永远低着头，恨不得把自己缩成一团？她是不是每天都要在镜子前站很久，盯着那两团东西，想着怎么把它们藏起来？她是不是每天晚上脱下文胸的时候，胸口都有一圈深深的勒痕，红红的，疼疼的，但第二天还是得继续勒着？

我握着那件85E，指尖有点发紧。

她故意买小号的文胸，把自己勒得喘不过气，就为了让它们看起来小一点。小一点，就不会被盯着看。小一点，就不会被起外号。小一点，就能像普通女生一样，藏在人群里，不被注意。

可就算穿这个比胸小一号的，也还是很大啊。

就算勒着，照样显眼，照样会被盯着看，照样逃不过那些目光。她难道不知道吗？她当然知道。但至少比不勒好一点，至少能骗自己说“没那么夸张”，至少能在更衣室里少听几句窃窃私语，至少能在体育课换衣服的时候，不用把身体缩成那么小的一团。

我把那件85E放回抽屉，又拿起那件D的。

D.明显小得多。

我盯着那件文胸，脑子里忽然冒出一个画面——上周在公司，老周他们围着电脑看那种网页，屏幕上那个女优的身材也就是D的样子。有人吹口哨说“这身材绝了”，老周嘿嘿笑说晚上回去下高清的。

我当时站在茶水间门口，端着咖啡，心里嗤了一声：至于么。几个大男人，围着看这种东西，像没见过女人似的。

现在我站在衣帽间里，光着上半身，手里拿着一件D杯文胸。

那个被吹口哨的身材，那个被男生盯着看的身材，那个被叫作“绝了”的身材——在这具身体面前，根本不算什么。他们对着那样的身材都能吹成那样。

那这具身体呢？

真正的陆筱枫，她活在怎样的目光里？如果那些男生看见她，会说什么？会做什么？会不会不只是吹口哨，不只是起外号，会不会有更过分的事？

我不敢往下想。

我忽然不想再想了。

把那件D杯放回去，关上抽屉。睡裙还堆在腰间，我低头看了看自己的胸口——那两团肉安静地垂着，随着呼吸微微起伏。白皙，柔软，沉甸甸的。和这具纤细的身体放在一起，确实……确实太显眼了。像是不该属于这具身体的东西，像是从别人身上借来的，又像是老天爷开的一个玩笑。

难怪她要买小的。

难怪她要压下去。

难怪她——或者现在应该说我——每天都要把自己塞进那些勒得生疼的内衣里。

我伸手，轻轻托了托其中一团。满的，沉的，从指缝间溢出来。就算穿那件85E，也压不成正常的大小。只能硬勒，勒出红印，勒得喘不过气，勒到晚上脱下来的时候，胸口全是深深的痕迹，红红的，肿肿的，一碰就疼。

我站在镜子前，看着那个赤着上身的少女。

她看着我。

手里空空的。睡裙堆在腰间。胸口那两团饱满的肉毫无遮掩地挺在那儿，在衣帽间柔和的灯光下，白皙得近乎刺眼。乳尖是淡粉色的，小小的，在空气里微微硬了起来。

窗外的鸟还在叫。纱帘还在飘。阳光还是那样暖洋洋地照进来，照在她身上，照在我身上，照在我们身上。

我站在那儿，什么都没想，又好像想了很多。

然后我低下头，开始把那件85E文胸往身上套。

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